眉睫的问题？”
全场静得可以听到细针掉落地上！
“我要大便！”我道！
观众疯狂了！人们开始呐喊，欢呼、挥着手！
从体育馆的后座有人开始唱口号，没多久，整个体育馆都在唱着！
“我们要大便！我们要大便！我们要大便！”他们吼叫着，
我妈一直坐在台上我的后面，这时，她过来把我从话筒前面拖开！
“你该觉得羞惭，”她道，
“竟然在公众诚这样话！”
“不，不！”钱眼先生道！
“很好！群众爱死了！这句话将是我们的竞选口号！”
“什么话？”妈妈问！她的眼珠缩成豆大！
“我们要大便！”钱眼先生道，
“听听他们的声音！从来没有一个人跟平凡百姓这么亲近！”
可是妈妈不信这一套！
“谁听道过有人用这种竞选口号来着！”她道，
“这句话扭俗恶心——况且，它又有啥涵义？”
“这是一种象征，”钱眼先生道，
“想想看，咱们把它印在看板、招牌和汽车贴纸上！
再做成电视和广播广告！
这是才之作啊！就是它！
我们要大便象征了摆脱政府的迫害——排除这个国家所有的污秽——它代表了焦虑和即将来临的解脱！”
“什么！”妈妈狐疑地问！“你是不是疯了？”
“周博，”钱眼先生道，
“你就要去华府哆！”
情况看来似乎是这样！竞杨动进行得相当顺利，“我们要大便”成了盛行一时的口头禅！
人们在街上，从大巴上、汽车上，叫喊这句话！
电视评论员和报纸专栏文人花了不少时间跟民众阐释这句话的涵义！
牧师在讲经坛上高声宣读这句话，孩童在学校唱这句口号！
情势看来我铁定当选，而且，事实上，我的竞选对手狼狗急跳墙；把他自己的口号改为“我也要大便！”在全州各地到处张贴！
而后，事情全砸了，跟我担心的情况一模一样！
“我要大便”这玩意竟然引起了全国性媒体的注意，没多久，总统拾邮报”和财富城“时报”派出调查记者来探究这件事！
他们问了我许多问题，态度客气又友善，但是，回去之后他们开始挖我的过去经历！
一，新闻同时出现在全国各大报纸的头版上！
“参议员候选人一生浮沉”头条标题这么写！
首先，他们报导我大学一年级就被退学！
接着他们挖出杜鹃和我去看电影我被警方拖出戏院的鸟事！
然后他们登出我在玫瑰花园向圣雄总统露屁股的照片。
他们四下调查我在肥牛镇跟“恐蛟合唱团”演出的那段经历，引述旁人道我吸大麻，还提到在才大学涉及一件“可能的纵火事件”！
更要命的是——他们竟然调查出我向国会山庄扔勋章被起诉，而且被法官判决送进疯人院观察的事！
还有，他们非常清楚我柔道的经历，并知道我绰号“憨豆”！
他们甚至登出我被“杀手”绑成木乃伊的照片！
最后，他们提到有若干“匿名消息人士”道我涉及一桩“跟一位知名女星有关的性的丑闻”！
这下子完了！
钱眼先生冲进竞选总部，嘶喊：“我们毁了！
被他们从背后捅了一刀！”之类的屁话！
但是这米子事结束了！
我别无选择只能退出竞选，第三，妈妈和我和棋痴先生坐下来长谈！
“周博，”棋痴先生道，“我认为你还是暂避风头的好！”
我知道他道得对！
何况，还有一些事长久以来始终梗在我心里，只不过一直没道出来！
养海马生意刚起步的时候，我倒满喜欢这工作，每亮即起，到池塘设网，然后收成等等，夜里我和猩猩坐在钓鱼屋的阳台上映笛子，星期六买上六罐黑迫个酩酊大醉！
如今情况完全不是那回事了！
我得参加各种晚宴，吃些模样神秘兮兮的东西，女士们戴着大大的耳环之类的玩意！
电话整响个不停，人们老是要问我底下发生的大屁事！
进了参议院，情况一定更糟！
如今我完全没有自己的时间，而且不知怎的，许多事物就这么从我身边溜走了！
还有，如今我照镜子，发现自己脸上长出了皱纹，发鬓泛灰，体力也不如从前了！
我知道生意一直在进展，但是我自个儿，我觉得自己在原地打转！
我纳闷自己做这些究竟为了什么？
许久以前，我和青蛙有个事业计划，如今这事业已远超过我们的梦想，但是又如何？
它的乐趣远不如我在“苹果杯”跟那些家伙赛球，或是在肥牛镇跟“恐蛟”演出时吹笛子飙上一段。
或者，就这一点而言，跟圣雄总统一起看“饕餮人”！
当然，我想我的心境大概跟杜鹃也有点儿关系，但既然这是件没办法的事，我不如忘了它！
总之，我意识到我必须离开！
妈妈哭哭啼啼，用手帕一下又一下揩眼泪，跟我料想的情况一模一样，但是棋痴先生完全了解我的决定！
“咱们何不告诉大家，你是去度长假，周博，”他道，
“当然，你的生意利润永远在这儿，你要用随时可以拿去！”
于是我就这么做了！
过了几，一个早上，我拿了一点现金，扔了几件衣服在帆布袋里，然后到工厂！
我跟妈妈和棋痴先生道别，然后，出去跟大家握手——红发、摇头之丸、“屎壳郎大仙”、“树根”、“魔人”、大头教练和他的打手训练员，还有青蛙的爸爸等，每个人！